Perdón.-

Bueno... retomo acá lo que antes dejé pendiente que es el blog. No sé si alguien lo lee, repito, pero me parece que es el unico medio en el que puedo desahogarme enserio. Bueno resulta muy bien que hoy me acabo de pelear con una amiga. Celos, o no sé si es tanto más MOLESTIA. Cuento un poco la historia: resulta que tengo una amiga que lo es todo para mí, pero todo porque la quiero como si fuera prácticamente mi hermana. Yo estoy de vacaciones hace un mes y pico, y ella se había quedado la primer quince a buenos aires, luego viajaba. Todo iba bien hasta que otra amiga de ella, a la que antes no se hablaban con tanta regularidad hasta que un momento esa amiga tuvo un problema y mi amiga salió al rescate, COMO DEBE SER. No sé, no me molesta eso... no me molestaba hasta que todo se tornó denso al típico sentimiento de desplazamiento. Como que te corren a un lado, no sé si alguna vez lo sentiste, pero es como un nudo en la garganta que aún está ahí, atracado. En fin, todo comenzó cuando las malditas redes sociales - en este caso Facebook- te cagan la existencia. Empezaron los " sos MI mejor amiga" " SOS MÍA y de ningun otro gil/a" y así. Hasta llego al punto que le comentara el muro y al dia mismo comentaba esa otra amiga redoblando la apuesta, como compitiendo. Y las competencias no me gustan, las peleas menos... hasta que en el día de hoy me cansé. Porque no soy así, porque no me gusta competir y muchísimo menos pelearme con alguien me enojé con todas las de la ley y le dije a ella lo que pensaba. Siempre fui un poco de analizar las cosas, pero esta vez hablé tan SINCERA... tan yo. Vale aclarar que no soy muy buena diciéndole cuanto quiero a una persona, demuestro más que nada... y una vez que lo hago, que me decido a contarle lo que me pasa con toda la situación, ella no mueve ni siquiera un pelo por esto. Me duele tanto que el corazón se me va a salir del pecho a ver el " lavaje de manos" como si no pasara nada. O sea, flaca tanto te costaba hacer de mediadora, o por lo menos CUIDAR lo que decis? me sentia tan desplazada, tan como que " conformate con un te amo sonza" y no con un " te amo, quiero verte, quiero abrazarte" de amigas, me hizo ver la diferencia. Y no fue apropósito verla, yo no quería. Pero me lo hizo ver, y me enojé hoy y ella me dijo prácticamente que era así y que no iba a cambiar. A ver.. alguien te pidio que lo hicieras? uno elige a sus amigos por su personalidad, por su manera de ser y yo no me arrepiento de haberlo hecho. Necesito cariño, yo que sé, llamenlo como quieran. Ahora no sé que me consuela al dormirme ahora pensando que quizás hay una posibilidad de que la amistad se haya terminado. Me da tanto miedo perder a alguien, me da terror. Hoy en día siento que me desiluciono totalmente de todo el mundo. Primero con un amigo - lo mismo de siempre, no pedir un disculpas lo vale todo- después con otra amiga que me di cuenta que mínimamente es una hdp y que es la persona más hipócrita que vi en mi vida. Y ahora ella.. tengo miedo de perder. De caer sin tener a quién agarrarme.
En fin, gracias.

Cero.-

Bueno... acá regreso, supongo que dejé un poco colgado porque no tenía ganas o algo así. Vengo para comentar varias cosas porque de alguna manera me tengo que desahogar, no? jaja. Primero... recién me entero de algo por una amiga, importante, y no me molesta en lo absoluto - la noticia, me refiero no?- pero digo... ¿Porqué cree todo el mundo que yo voy a reaccionar mal en las cosas que me cuentan? o sea... no sé si yo doy una mala imagen, digo cosas que no tengo que decir - aunque SIEMPRE trato de cuidarme en lo que digo- pero me hace sentir mal, como si cada vez que hablara fuera una mala palabra. También siento que ya no es lo mismo que antes... antes me sentía así ... grande, porque la gente me contaba sus cosas, yo comentaba y ayudaba a todo el mundo - Más que a mi misma inclusive, y llegué a ese punto en el que sus problemas eran también los míos- pero ahora todo cambió. Y creo que para mal, ahora la amiga que yo me contaba todo a pesar de la cantidad innumerable de problemas mayores que el mío, podiamos solucionarlos juntas. Ahora ni eso, algo se perdió. Confianza, tal vez. Me siento tan alejada... que a veces me da terror quedarme sola alguna vez.
Otra cosa más... tengo la necesidad INSOPORTABLE de querer ayudar a todo el mundo, tal vez por eso quería estudiar psicología, no? (: pero... es tanta que a veces pienso si no me vuelvo demasiado obsesiva con todo el mundo e incluso conmigo misma. Trato de solucionar todo, de sentirme bien pero es imposible cuando las noticias vuelan y yo no vuelo junto a ellas. Me pone mal cada vez que me entero de algo por diversos grupos sociales, me siento como en desconfianza con todo el mundo.
Tal vez pueda solucionarlo algún dia, no sé.
X.-

Yo quiero estar a la izquierda del cero...

no me analices, no voy a cambiar.

Yo sé que no siempre gana el que pega primero

pero no sirve dejarse pegar.

¿Que hago acá?

Bueno, bienvenidos a todos los que van a leer esto:D sinceramente tengo tres blogs anteriores pero ni siquiera me dediqué a postiar, no sé, espero poder retomar con este jaja. En fin.. quiero hacer una breve introducción de lo que pienso publicar acá. Digamos que no va a ser nada raro, supongo que esta va a ser una manera de descargarme o hablar, o no sé... simplemente opinar cosas que en otros métodos ( Léase Facebook, Twitter y demás redes sociales) no dá publicar.
Empiezo con esta breve introducción y espero que puedan tener la posibilidad de   leer esto. Empiezo a contar un poco como soy yo - no- como voy a manejarme con esto, supongo que acá voy a publicar algún que otro escrito que haga - Si, escribo- o alguna frases de los que me gustan, o partes de letras de canciones.. quién sabe. Voy a divertirme un poco con este blog, jaja.
Muchísimas gracias a todos, Attentamente la que les habla.
Xuxú, o Giuliana, o Giuli, O Giu, o como quieran llamarme (:
Por cierto, ¡Feliz año a todos! y buen comienzo de año.